DEJAR IR: UNA MEDITACIÓN GUIADA

Cada estación tiene su propia energía particular que representa dónde se encuentra la naturaleza en su ciclo repetido de nacimiento, transformación y muerte. Dado que estamos estrechamente conectados con los ritmos de la naturaleza que nos afectan directamente, podemos capturar y usar la energía de la estación al pasar por nuestro propio proceso estacional.

Cuando el verano abre paso al otoño, la naturaleza se prepara para los cambios que se avecinan al deshacerse de aquello que ya no necesita. En muchos sentidos, la energía del invierno es sinónimo de muerte, dado que el follaje parece morir, el suelo se congela y los días se tornan más oscuros.

Sin embargo, el invierno en realidad tiene que ver con la hibernación y con la incubación de lo que se renovará con la llegada de la primavera. No hay muerte, sino sólo un largo y profundo sueño mientras la energía de la naturaleza cambia de forma.

El otoño es la estación que prepara a la naturaleza para el proceso de poda que en última instancia tiene como resultado plantar las semillas para el siguiente capítulo. Es un muy buen momento para hacer un inventario de lo que necesitas podar o cuidar de forma distinta mientras te preparas para los meses por venir.

Deshacerse del equipaje innecesario

Imagina, por un momento, que estás a punto de comenzar un viaje de preparación para un largo invierno. Durante esta época, sabes que los días serán más cortos, la temperatura será más fría y algunas de tus comodidades no estarán disponibles. ¿Qué te gustaría dejar ir? ¿Qué es aquello que se ha vuelto muy pesado o innecesario en tu recorrido?

En algún momento, te das cuenta de que has acumulado un gran equipaje. Lo has venido arrastrando por demasiado tiempo y la vida se siente pesada. Es hora de descargarte, tirar algunos miles de hojas muertas y podar algunos cientos de ramas.

Al igual que la naturaleza, necesitas limpiar el grueso follaje y deshacerte de cosas que has tenido miedo de dejar ir. Es hora de abandonar las reglas de la sociedad encaminadas a convencerte de que no es aceptable decir tu verdad, callar esa voz que te convence de quedarte incómodamente cómodo justo donde estás.

Ahora es un buen momento para deshacerte de todo lo que te ata a formas indignas y necias de sabotear tus sueños. Sin poda, no puede haber crecimiento nuevo.

Meditación guiada

Durante esta temporada de otoño, ve hacia adentro, enciende una vela y observa qué telarañas necesitas limpiar.  

Intenta con esta meditación guiada para sintonizarte, escuchar y reflejar dónde estás en la vida.

1. Encuentra un lugar cómodo para sentarte; puede ser un sillón, una silla o tu lugar favorito al aire libre.
    
2. Siente tu cuerpo y ponlo en sintonía con tu respiración; lentamente, inhala por la nariz y exhala poco a poco por la boca. Observa cómo tu cuerpo y mente comienzan a dejarse llevar y relajarse.
    
3. Visualiza un paisaje otoñal: los rojos, los cafés y los verdes oscuros y amarillos del suelo a tu alrededor, mientras una brisa fría comienza a soplar y percibes los crujidos de los arbustos, las ramas y la tierra seca.
    
4. Ahora, imagina tu cuerpo, tu respiración, tus emociones y tu mente como una extensión de la naturaleza. Tal vez te veas como un enorme roble, la niebla que despide un lago al amanecer o sólo estés disfrutando un atardecer o el brillo dorado de una luna de cosecha.
    
5. Sé consciente de que estás a punto de embarcarte en un viaje hacia tu interior. A medida que te preparas para descansar y prepararte para tu nuevo yo después de que el hielo del invierno se derrita, atrévete a soñar en: 
   • la persona que te gustaría ser
   • las actividades que te gustaría realizar
   • el entorno en el que más floreces
   • el estilo de vida que quieres tener cuando te despiertes de tu sueño profundo.
     
     Deja que tu imaginación vuele libre y permítete ver lo que verías, escuchar lo que escucharías y sentir lo que sentirías si tu sueño se volviera realidad. 
      
6. A continuación, observa un área de tu vida en la que haya alguna pesadez, una carga o un peso innecesario. Tal vez son pertenencias físicas como la acumulación de muebles, ropa, cosas viejas o pilas de papeles. Tal vez tu carga se encuentre en tu relación íntima, tu salud y bienestar físico o en tu familia. Permítete ver dónde hay una acumulación de cosas físicas, malestar emocional, desafíos mentales o desconexión espiritual.
    
7. A continuación, reconecta con tu sueño de cómo sería tu vida y cómo se sentiría y sonaría una vez que te liberes de toda la carga que has estado cargando. ¿Qué harías distinto de ahora? ¿Cómo comenzarían a mejorar tus relaciones? ¿Cómo es que tus niveles de energía y claridad mental te llevarían a lograr tus metas? Crea una representación interna (una imagen visual, un sentimiento, un sonido) de cuán diferentes serían tú, tu vida y tu entorno.
    
8. Mientras disfrutas la imagen de cómo serían las cosas, pregúntate ¿qué cualidades tendrías que aceptar para ser el tipo de persona que podría catapultarte de manera poderosa más allá del peso que ahora cargas hasta el nuevo tú que te espera? ¿Necesitas ser más compasivo contigo mismo y con los demás? ¿Necesitas escuchar más atentamente sin necesidad de arreglar las cosas o justificar tu posición? ¿Necesitas cultivar más fortaleza para establecer y mantener límites? ¿Necesitas ser más honesto y encontrar una forma más amorosa pero directa de expresar tu verdad? ¿Qué características serían más benéficas para ti a fin de que puedas comenzar a dar tus siguientes pasos?
    
9. Ahora, al ver los rasgos o las características que te empoderan para crear el cambio, pregúntate: “¿qué pasos necesito dar para sentir inspiración y motivación y así ir hacia adelante con firmeza? ¿Qué emociones, creencias o comportamientos necesito dejar ir para poder dejar de ser una víctima y convertirme en la persona que estoy destinado a ser?” Pide a tu corazón, en lugar de a tu intelecto, que te guíe y date la oportunidad de escuchar qué práctica necesitas cultivar o qué acción necesitas llevar a cabo en tu mundo interno y externo para preparar el terreno hacia tu siguiente recorrido.
    
10. Cuando estés listo, respira lenta y profundamente varias veces y abre los ojos. Saca tu diario o cuaderno y toma nota de todo aquello que te haya venido a la mente durante la meditación guiada. Escribe:
    • Cómo te gustaría vivir
    • Qué hay que limpiar o eliminar
    • Qué atributos o características necesitas desarrollar
    • Qué pasos necesitas dar, incluyendo algo que puedas hacer hoy.
       
11. Haz eso hoy. Mañana; hazlo al día  siguiente y así sucesivamente.

Esto te ayudará a tomar las riendas de tu vida. Es un proceso de dejar ir todo aquello que no seas tú: relaciones tóxicas, creencias limitadas y obstáculos que te impidan hacer tu sueño realidad. 

Te permite hacerte responsable de cada una de las elecciones y acciones que has (o no) tomado. Cuando comiences un nuevo camino, todo aquello que no hayas eliminado o terminado te seguirá a él, así que ahora es el momento de dejar ir todo lo que necesites  a medida que inicies una nueva estación.

Empieza el otoño con anticipación, preparación y emoción. Observa su energía y mira cómo se mueve de manera cíclica a través de sus fases, haciendo la transición de un momento al siguiente, algunas veces de inmediato y con fuerza, y otras poco a poco.

La naturaleza se dirige lentamente y con intención hacia la armonía y la sustentabilidad. Sabe de manera intrínseca qué necesita hacer y lo hace con simpleza. Puedes aprender mucho al incorporar este proceso a tu propia vida, si te detienes lo suficiente y pones mucha atención. 

Trista Thorp//The Chopra Center

https://choprameditacion.com

Elección de pareja: la repetición de patrones tóxicos

De nuevo en el borde de la cama, mis ojos vidriosos repasan cada recuerdo como si leyeran un libro abierto. De nuevo en el mismo punto, con el mismo lastre que sobrecarga el interior de mi cuerpo. ¿Cómo es posible? Personas distintas, relaciones análogas. Idénticas emociones en forma de tormenta que rasgan por dentro. Una mala fotocopia de una imagen distorsionada copiada en otro momento.

Y ahora no queda más que el vacío de la ausencia.

¿Cómo seleccionamos a otro ser humano para establecer una relación amorosa?

A priori, buscamos establecer una relación satisfactoria y duradera, que permita alcanzar determinadas metas y valores, y que satisfaga necesidades psicológicas y biológicas que aseguran el cuidado, preservación, e integridad física y mental. Y esta idea puede cumplirse en personas que debido a su historia biográfica y características psicológicas, les permite disponer de vínculos que, a pesar de los conflictos, contribuyen a su estabilidad, al sentimiento de seguridad y a dicho equilibrio psicobiológico. Sin embargo, no siempre es así…

Muchos tienden a elegir parejas con las que construyen y repiten vínculos inestables, perturbadores, destructivos o patológicos. ¿Por qué no impiden la experiencia dolorosa y el aprendizaje que vuelvan a emerger  las mismas configuraciones de relación?¿por qué de nuevo atraídos por mismos rasgos de personalidad?¿por qué con personas diferentes se repiten los mismos círculos viciosos?

Una elección no elegida

El quid de la cuestión es que no elegimos sentirnos atraídos por alguien voluntariamente; ni elegimos las emociones que surgen en nuestro cuerpo; ni decidimos inclinarnos por unas personas más que por otras. No es como ir al centro comercial, comparar características de un producto y decidir comprar o no. No somos teléfonos móviles ni televisores.

Gran parte de la dinámica de las motivaciones y deseos que nos impulsan a preferir a alguien, son procesos inconscientes y que no dependen de decisiones racionales. Los enlaces que llevan a una persona a preferir magnéticamente a otra parten de la propia estructura psicológica y de sus experiencias biográficas. De hecho,los potenciales conflictos que destruyen las relaciones, tienen su origen ya en la elección mutua.

Algunas cualidades de la otra persona que resultan atractivas son conscientes. Son accesibles con el pensamiento para nosotros y forman parte de las creencias de por qué se le elige –sentimientos captados por el lenguaje en frases como ”me atrae mucho físicamente”, ”es muy inteligente ”, “me ofrece mucha atención y cariño”, “tenemos un sexo fantástico”, etc.–. Pero es esencial comprender que no todas las motivaciones son evidentes: si alguien mantiene una relación disfuncional con una persona –aparentemente– inadecuada, seguramente significa que en otra parte de su psiquismo le está ofreciendo satisfacción, compensando fallas y necesidades internas. Detrás de toda motivación y deseo, existen necesidades psicológicas y biológicas, susceptibles de ser mutuamente solicitadas y atendidas en una relación de pareja: un refugio para sentirnos seguros y amparados, para el cuidado físico y psicológico mutuo; un espacio de encuentro entre necesidades de intimidad, de goce sensual y sexual; para la aceptación, la comprensión,  la atención, la admiración, la valoración…

Existe también la necesidad de huir o estabilizar los estados displacenteros internos y que puede ser regulado en una relación. Por ejemplo estados depresivos, de ansiedad, de angustia ante la amenaza de la propia integridad física o mental, ante la soledad, la separación o la pérdida de figuras significativas, o aspectos de la autoimagen que provocan sentimientos de inferioridad, vergüenza o culpa, etc. También la necesidad de asumir determinadas identidades: protector o protegido, cuidador o cuidado, culpable o indefenso, admirado o admirador, devaluador o devaluado, abandonado o abandonante, seducido o seductor, perseguido perseguidor, etc. La lista es tan larga como experiencias vividas, son ejemplos de cómo buscamos inconscientemente asumir determinadas identidades o roles –y que el Otro asuma también–, ya que impactan y transforman directamente nuestra autoimagen. 

La elección ocurre dentro de un espacio común de transacciones entre dos subjetividades, dos sujetos en relación que crean un impacto en sus sistemas de motivaciones, y en esa matriz de interacciones se satisfacen, frustran, y transforman mutuamente, adoptando y formando configuraciones de roles y posicionamientos recíprocos.

La repetición de patrones tóxicos: visitas de fantasmas

Existe en ciertas personas un patrón repetitivo de elección “no elegida” de relaciones disfuncionales en las que se reexperimenta lo vivido en el pasado, muchas veces el mismo lazo doloroso. Freud señalaba la existencia de este sesgo demoníaco o el eterno retorno de lo igual, en pacientes que revivían con pesar las mismas situaciones disfuncionales o patológicas provenientes del pasado –la compulsión a la repetición –.

La preferencia de pareja puede quedar sesgada inconscientemente hacia personas con las que se van estableciendo configuraciones de relaciones análogas a las experimentadas, aunque actualizadas en un contexto y realidad presente; además, el Otro actúa desde sus propios esquemas como “cómplice” de círculos viciosos que acaban derivando en tóxicos.

Nuestras experiencias dentro de las relaciones van creando un conocimiento implícito acerca de éstas, y permiten un reconocimiento de elementos muy sutiles de comunicación emocional no verbal en las interacciones, así como elicitar respuestas emocionales y pensamientos automáticos ante ellas. Esta memoria implícita relacional, nos permite procesar e identificar lo ya vivido con otra persona; y esa misma memoria es la responsable de perpetuar los patrones que nos posicionan en determinados roles y de disparar estallidos emocionales que a veces nos “secuestran” hasta el punto de no reconocernos. Se borran los límites entre la realidad actual y el pasado porque el sujeto en el presente activa al mismo tiempo los fantasmas a los cuales ha ido enfrentado desde niño.  El cuerpo se dispara ante el “gatillo” apropiado.

Se trata de un trasvase desde el ser que en el pasado –en la infancia, adolescencia o primeras relaciones amorosas– necesitó a unas figuras buscando amor, cariño, atención, calma, ternura, reconocimiento y valoración, pero encontró negligencia en su cuidado físico, psicológico o afectivo, y en su extremo el trauma grave por el abuso y el maltrato. Tal vez éste sea el tipo de comportamientos que viene a la mente al lector, pero la falla puede ser mucho más sutil y silente. Puede ser un regreso emocional a un vínculo con poco cariño,con frialdad emocional o cierta indiferencia a necesidades afectivas; a un vínculo excluyente y abandonante; a vínculos devaluadores, críticos, invalidantes, persecutores, severos; a vínculos de amor condicionado a deseos o necesidades ajenas a él; a vínculos que impiden la autonomía, que ahogan la iniciativa y la independencia; vínculos llenos de agresividad, desprecio…

Las perturbaciones en el vínculo con las figuras significativas, parentales o no, empujan muchas veces al encuentro compulsivo con ese trauma relacional vivido. Reaparecen desde la sombra de la memoria múltiples experiencias de angustia y sufrimiento, que nos alertan en el cuerpo sobre la amenaza del dolor psíquico, activando estrategias defensivas que en algún momento permitieron sobrevivir y equilibrar el psiquismo, pero que en muchos casos son disfuncionales en la relación presente. En cierta forma, nuestras relaciones actuales pueden ser perseguidas por fantasmas de las pasadas.

Explicación de la repetición

La búsqueda compulsiva de recobrar lo vivido, puede producirse con el objetivo de reparar las fallas emocionales, de alguna forma una oportunidad de lograr un resultado diferente, una nueva oportunidad de enfrentarse a roles y situaciones ya vividas, buscar enmiendas, curar heridas profundamente ancladas en lo más profundo del ser. En resumen, obtener un amor de la figura de apego de la forma que fue vital tener y no se tuvo. 

Desde una perspectiva teórica actual, distintas escuelas y orientaciones de psicoterapia coinciden, aunque con distinto lenguaje técnico y perspectiva, en que la mente se estructura en el seno de las relaciones, y que determinados aspectos sobre los modos de relacionarse, así como la autoimagen y las expectativas de los demás quedan grabados en forma de esquemas, que actúan de manera estable en forma de automatismos en el pensamiento y las emociones. Esto se debe a la tendencia de nuestra mente a conservar una continuidad y cohesión con la experiencia asimilada. Se mantiene cierta necesidad de estar en contacto con formas de relación que son familiares a su experiencia y que les mantiene conectados con el mundo interpersonal conocido.

“los sentimientos dolorosos, las relaciones autodestructivas y las situaciones de autosabotaje se recrean a los largo de la vida como medios de perpetuar los primeros lazos con las demás personas significativas” (Mitchell, 1993, p.40)

Algunas veces toman los roles traumáticos como una forma de obtener en el presente el control de situaciones que fueron desbordantes en el pasado. En esos aspectos emocionales que se transfieren al presente, no sólo se repiten las mismas configuraciones o posicionamientos ante el Otro, sino que también se pueden invertir los roles: la víctima siempre aprende los dos papeles de la situación traumática, víctima y verdugo, dos caras de la misma moneda. Éste es el caso de las personas que, habiendo sido sufrido alguna negligencia , se identifican con el perpetuador y repiten la escena en su  conducta como una forma de obtener una identidad poderosa, no débil, pasiva ni padeciente. En el reverso de la moneda, otra forma de control en la transferencia es adoptar comportamientos de sumisión, pasividad y sometimiento ante los deseos y abusos del Otro, con el objetivo de aplacar al persecutor o incluso provocarle intencionadamente, re-actuando la situación pero esta vez de una forma controlada y no sorpresiva, ya que es uno quien cree ser protagonista y responsable de lo que le ocurre. Con estas conductas masoquistas se reduce el impacto traumático, mediante la autoinculpación y “salvando” a la  figura de apego, que, a pesar de todo, sigue necesitando.

¿Condenados a enamorarse mal?

Resumidamente, a veces ocurre que el objeto de amor elegido no va en consonancia con atributos y cualidades, psicológicas y físicas, que le atraen o convienen a un sujeto: puede estar cubriendo inconscientemente a otro nivel motivacional algún vacío o compensando un conflicto, de un aspecto que es esencial para él/ella. Por esto, no tiene sentido decir que se elige mal y culpabilizarse: en primer lugar porque no es voluntario, y en segundo porque las emociones se dirigen a elegir lo mejor de lo que está disponible, para resolver parcialmente ciertos deseos y necesidades que pujan desde dentro de una persona en un momento específico; aunque no sea lo más adecuado para la totalidad de dicha persona.

¿Pero es eterna esa condena? La respuesta es NO.

Me gustaría invitar a la reflexión de qué aspectos puedan estar enganchando a relaciones tóxicas. Qué motivaciones pueden haber detrás de dichos patrones. No es mi intención hurgar gratuitamente en cicatrices ni memorias dolorosas, pero sí convidar a un aprendizaje personal que permita una mejor elección de pareja, así como para mejorar aspectos dentro de una relación ya establecida. Está en nuestras manos la decisión de con quién compartimos nuestra vida y cómo lo hacemos. De ahí la importancia de dar un primer paso y reconocer la implicación psicológica propia.

Tras una apropiada exploración, que permita una reflexión sobre las experiencias vividas y una comprensión que ofrezca una coherencia, es especialmente importante tener una oportunidad de vincularse, actuar o pensar de una forma distinta dentro de una relación significativa–como una relación de apego seguro o una relación terapéutica, que permiten una experiencia reparatoria y de regulación emocional–, ya que es la única forma de imprimir experiencias emocionales correctoras en la memoria implícita.

El azar sigue actuando en la vida y existen nuevas oportunidades de establecer distintos vínculos, pero desde luego la atracción es mucho mayor hacia esos vínculos inadecuados, y no es una solución saltar de relación en relación manteniendo el mismo lastre. En cada relación se abre una ventana hacia el pasado, a lo experimentado en las relaciones a lo largo de la vida. Se reviven y despiertan deseos y angustias, pero se brinda la posibilidad de sanar, de realizar lo nunca vivido en un vínculo, de construir mutuamente lo íntimamente anhelado. 

Psicología/Hugo Filippe

http://www.psiquentelequia.com/

Referencias bibliográficas

• Bleichmar, H. (1997). Avances en Psicoterapia Psicoanalítica. Hacia una técnica de intervenciones específicas. Barcelona: Paidós Ibérica.
• Filippe dos Reis, H. (2016). La elección de objeto de amor desde el enfoque Modular-Transformacional: el encuentro con el Otro. (Pendiente de publicación)
• Freud, S. (1914). Recordar, repetir, elaborar. En Freud, S. (2007) Obras Completas, Vol. XII. Buenos Aires: Editorial Amorrortu.

En la vida tienes 2 opciones: Disfrutas en la primera fila o mueres lentamente en la tercera

La vida significa tomar decisiones. De hecho, tomamos decisiones continuamente, desde que abrimos los ojos hasta que nos acostamos, algunas decisiones son triviales, otras son más importantes. Sin embargo, todas tienen una repercusión en nuestras vidas, aunque no siempre somos capaces de vislumbrar sus consecuencias. 

Y es que cada decisión siempre implica decantarse por algo, por lo que también habrá algo a lo que debemos renunciar. Cada decisión nos lleva en un sentido, alejándonos de otro camino, no podemos escapar del Efecto Mariposa. Por eso, cuando llegamos a cierto punto en nuestra vida, deberíamos comenzar a decidir de forma más consciente.

Nunca dejes escapar una oportunidad solo porque a los demás no les guste

La sociedad impone sus reglas, y se encarga de hacérnoslas saber desde que somos muy pequeños. Así vamos aprendiendo que debemos cumplir con lo que los demás esperan de nosotros. Cuando somos pequeños dependemos de la aprobación de los padres, luego de los maestros y compañeros del colegio y más tarde de los amigos y colegas del trabajo. A medida que pasa el tiempo esa red se suele ir haciendo más intrincada, hasta que nos envuelve como si fuera una tela de araña. Aunque podemos notar su existencia y aprender a evadir sus hilos.

De hecho, el problema surge cuando, en el fondo, deseamos que los demás nos den palmaditas en el hombro por nuestras decisiones. Por eso, a veces cometemos el error de elegir lo que quieren los demás, obviando lo que nos satisface y entusiasma verdaderamente. Dejamos escapar oportunidades que nos harían felices solo porque a los otros no les gustan.

De esta forma, decisión tras decisión, terminamos construyendo una vida que no nos satisface, solo para cumplir con los estándares que ha impuesto la sociedad. Esto a menudo significa quedarnos atados a una ciudad que no nos gusta solo porque ahí nacimos o tenemos un puesto de trabajo que tampoco nos satisface, ir a cenas que nos aburren con personas con las que prácticamente no tenemos puntos en común y estar pendientes obsesivamente de nuestro aspecto.

Sin embargo, vivir de esta forma es la manera más segura para llenarse de arrepentimientos y convertirnos en infelices crónicos.

A veces pensar en ti no es egoísmo sino una cuestión de defensa propia

En el viaje de nuestra vida nos suelen acompañar muchas personas. Debemos intentar no hacerles daño, respetar sus decisiones y, siempre que sea posible, llegar a acuerdos que nos permitan mirar en la misma dirección. Eso significa que cuando tomamos una decisión también debemos tener en cuenta cómo esta les afecta. 

Sin embargo, una cosa es ser sensibles y considerados y otra muy diferente es sucumbir siempre ante los deseos y las expectativas de los demás. Hay personas tan posesivas que pueden llegar a ahogarnos, en esos casos, pensar en nosotros y elegir lo que nos hace verdaderamente felices no es egoísmo sino una cuestión de defensa propia.

Por otra parte, si hay algo que nos debemos a nosotros mismos es ser felices. Cuando resplandecemos podemos iluminar a los demás y llevarles un trozo de felicidad a sus vidas. Y ese es el mayor regalo que podemos hacerle. Por tanto, nunca te sientas mal por aprovechar las oportunidades que te permiten crecer y darte permiso para ser feliz. El sentido de culpa es la camisa de fuerza que ha creado una sociedad demasiado preocupada porque las personas estén "adaptadas", no tiene nada que ver con la felicidad.

En la vida, como en una montaña rusa, elige siempre la primera fila

Si pensamos en la vida como en una montaña rusa, nos daremos cuenta de que tenemos dos opciones: sentarnos delante y vivir todas las emociones en primera fila, o sentarnos a buen reparo en la tercera o cuarta fila.

En la primera fila podremos vivir intensamente la experiencia, el viento nos despeinará, sentiremos la sensación de vértigo, reiremos y nos aferraremos al brazo de la persona que se encuentra a nuestro lado. Es probable que también tengamos más miedo, a veces es el peaje a pagar por atreverse a vivir nuevas aventuras, pero cuando te bajes, te habrás dado cuenta de que ha valido la pena. Y más tarde, cuando pasen los años, seguirás recordando ese momento.

Si decides sentarte en las filas posteriores no te despeinarás, podrás mantener la compostura, tendrás más control y, sobre todo, siempre tendrás a personas delante que, de cierta forma, serán el modelo que te indicará cómo se supone que reacciones y qué debes sentir. Es probable que durante el viaje te sientas más cómodo porque experimentarás menos sobresaltos, pero cuando te bajes y pasen los años, apenas recordarás aquel momento.

La buena noticia es que, a diferencia de la montaña rusa, en la vida eres tú quien decides dónde quieres sentarte. Nadie te quitará ese asiento, a menos que se lo permitas. Por tanto, no te escondas detrás de excusas, atrévete a elegir lo que realmente te gusta y te hace feliz. No podrás saber cómo será el viaje, pero puedes estar seguro de que valdrá la pena.

Psicología/Jennifer Delgado