Conciencia Emocional: Las emociones que no gestionas, te controlan

Todos experimentamos emociones, pero no todos somos capaces de reconocerlas y ponerles nombre. De hecho, ¿sabías que se han llegado a catalogar unas 250 emociones y sentimientos? Entre la tristeza y la alegría, entre sentirnos mal o bien, existe un amplio abanico emocional en el que deberíamos profundizar.

Si no somos capaces de reconocer nuestras emociones y sentimientos, si no encontramos sus causas y no comprendemos cómo impactan en nuestros comportamientos y decisiones, no podremos gestionarlos adecuadamente y terminaremos viviendo en una montaña rusa emocional. Por eso es tan importante desarrollar la conciencia emocional.

Bruma emocional: Los peligros que entraña no distinguir las emociones

Un estudio muy interesante realizado por psicólogos de la Universidad de Michigan reveló que las personas que sufren depresión tienen una característica en común: no distinguen con precisión las
diferencias entre las emociones negativas que experimentan, como la tristeza, la culpa, la ira y la frustración. Esto podría explicar, al menos en parte, por qué la depresión es tan difícil de superar.

Para llegar a estas conclusiones los investigadores les pidieron a personas sanas y a personas que padecían depresión que reportaran sus emociones en momentos concretos a lo largo de una semana. Así descubrieron que a las personas deprimidas les resultaba muy difícil distinguir entre las diferentes emociones negativas.

Estas personas estarían sumidas en una especie de “bruma emocional”, la cual se genera cuando no somos capaces de distinguir las emociones y etiquetarlas. El problema es que ese estado puede agravar estados como la depresión o la ansiedad. De hecho, es difícil mejorar nuestra vida si no sabemos exactamente cómo nos sentimos sobre algunos de sus aspectos.

Por ejemplo, ¿te imaginas qué difícil sería saber cuándo ha llegado el momento de llenar el tanque de combustible si no tuvieras ese indicador en el salpicadero del coche? Algo similar ocurre con nuestro estado emocional, no podemos mejorar o utilizar las emociones a nuestro favor si no sabemos cómo nos sentimos y por qué.

¿Qué sucede en el cerebro cuando etiquetamos una emoción?

Un estudio llevado a cabo en la UCLA desveló qué ocurre en nuestro cerebro cuando etiquetamos las emociones negativas. Estos neurocientíficos les pidieron a un grupo de participantes que vieran imágenes en las que aparecían rostros enfadados o con miedo.

Esas imágenes incrementaban la actividad en la amígdala, una región del cerebro íntimamente vinculada con las emociones que actúa como una alarma cuando detecta un posible peligro y desencadena una serie de cambios fisiológicos que nos preparan para huir o atacar. De hecho, se ha apreciado que la amígdala responde intensamente incluso ante imágenes subliminales, que nuestra conciencia no capta.

En este punto, los investigadores se preguntaron si el simple hecho de etiquetar esas emociones podría atenuarlas y disminuir el nivel de activación de la amígdala. A continuación, les pidieron a los participantes que identificaran las emociones que estaban viendo. Los resultados fueron asombrosos: casi inmediatamente la actividad de la amígdala comenzó a disminuir, mientras se activaba la corteza prefrontal ventrolateral, una zona vinculada con el pensamiento, la inhibición del comportamiento y el procesamiento racional de las emociones.

En práctica, lo que sucede es que cuando etiquetamos lo que sentimos nos vemos obligados a activar la parte más racional del cerebro. Esa zona echa una especie de “freno de mano”, evitando que las emociones tomen el control. Al entender lo que nos ocurre, el impacto emocional negativo disminuye y hace que las emociones sean menos dolorosas.

Un programa para desarrollar la conciencia emocional

La conciencia emocional es la capacidad para reconocer nuestras emociones, identificarlas y ponerles un nombre. Esto significa, ante todo, la posibilidad de experimentar y reconocer múltiples emociones, sentimientos y estados de ánimo. También implica que la persona domina un vocabulario emocional suficientemente rico que le permita expresar exactamente lo que siente.

Sin embargo, la conciencia emocional no se limita a reconocer y etiquetar las emociones sino que también significa comprender cómo impactan en nuestros comportamientos y pensamientos. Además, implica saber qué estamos sintiendo y por qué, encontrar la causa de esos estados y, sobre todo, aprender a usarlos a nuestro favor.

No nacemos con una conciencia emocional, esta se va desarrollando poco a poco, a medida que vamos experimentando nuevas emociones y los adultos que nos rodean nos ayudan a etiquetarlas y gestionarlas. Desgraciadamente, en muchos casos ese aprendizaje no se produce y la conciencia emocional se atrofia. Eso no significa que la persona no sea capaz de experimentar muchísimas emociones y sentimientos, sino que no es capaz de reconocerlos y, por ende, le resulta mucho más complicado gestionarlos.

La buena noticia es que la conciencia emocional se puede potenciar en cualquier etapa de la vida. De hecho, ese es precisamente uno de los objetivos del programa “Conciencia Emocional” diseñado por la Escuela Europea de Coaching,

Este programa, concebido como un entrenamiento vivencial de carácter eminentemente práctico, está dirigido tanto a los psicólogos, coaches, profesores y trabajadores sociales como a todas las personas que quieran desarrollar sus capacidades emocionales.

A lo largo de 9 sesiones los participantes podrán profundizar en el universo emocional a través de herramientas que facilitan el descubrimiento, la experimentación, la profundización y la gestión de las emociones.

El programa, que ha llevado más de dos años de desarrollo y cuenta con un experimentado equipo multidisciplinar, concibe las emociones como nuestras aliadas, y pretende que aprendamos a identificarlas, comprender su mensaje y utilizarlas para reencontrar el equilibrio, tanto a nivel físico como psicológico. ¿Te apuntas?

Psicología/Jennifer Delgado

http://www.rinconpsicologia.com/2

Fuentes:

Demiralp, E. et. Al. (2012) Feeling blue or turquoise? Emotional differentiation in major depressive disorder. Psychological Sciences; 23(11): 1410-1416.

Lieberman, M. D. et. Al. (2007) Putting feelings into words affect labeling disrupts amygdala activity in response to affective stimuli. Psychological Science; 18(5): 421-428.

¿A QUÉ SIGO AFERRADO?

En mi opinión, el hecho de no ser absolutamente conscientes de nuestra vida y nuestros actos, de nuestro modo de obrar y de quién toma la mayoría de nuestras decisiones –que, en el caso de las importantes casi siempre es el inconsciente-, y de no saber el por qué de muchas de las cosas que hacemos y muchos de los pensamientos que tenemos, nos coloca en una situación desventajosa que nos hace ser víctimas de nuestra desatención a la vida.

Parece ser que todas las personas –todas- en algún momento de nuestra vida nos hemos tenido que aferrar a algo para poder seguir adelante, nos hemos tenido que agarrar fuertemente -por la circunstancia que sea y aún inconscientemente- a una persona, a un sueño, a una idea, a una utopía…

Y parece que en demasiadas ocasiones se nos olvida que al llegar a cierto momento ya no necesitamos seguir aferrados, pero hemos creado una dependencia de la que es muy posible que no seamos conscientes porque lo hemos llegado a ver y aceptar como algo “normal” olvidando que existe la posibilidad de desvincularnos de ese aferramiento.

Lo complicado de esto es, precisamente, el hecho de que no nos damos cuenta. Se ha llegado a convertir en norma –lo que no quiere decir que sea normal- y en algo habitual que se ha instaurado de tal modo que no parece que sea precisa una revisión, pero cualquier persona que esté en un Proceso de Desarrollo Personal tiene que revisar –inevitablemente- TODOS sus pensamientos –para averiguar si realmente son suyos-, todas sus actitudes –para saber de ellas el por qué y el para qué-, todos sus propósitos –para conocer si son suyos o son inculcados por alguien o algo ajeno-, y tiene que darse cuenta si es necesario seguir apoyándose en las muletas que tal vez en algún momento fueron útiles pero ahora son contraproducentes porque molestan e impiden caminar con normalidad.

Una de esas preguntas cuya respuesta ayuda en este Proceso es, precisamente, esa de ¿A qué sigo aferrado?, porque los aferramientos son ataduras que impiden la libertad, y porque la falta de libertad impide tener y disfrutar la opción de elegir. 

Elegir desde la mentalidad actual y desde las circunstancias actuales y para las necesidades actuales y con la consciencia actual y con la intención y los objetivos actuales. O sea –y creo que queda claro-, actualizarse.

La libertad es el bien más preciado.

Y para seguir avanzando por este Camino que uno ha decidido, la libertad es imprescindible. Ningún preso encerrado en su celda puede ir más allá de su propia imaginación.

Todo lo que en algún momento sirvió puede haber llegado ya al final de su utilidad y puede convertirse ahora en un impedimento.

Y podemos seguir aferrados –innecesariamente- a ciertas personas que ya cumplieron su ciclo a nuestro lado, a ciertas situaciones obsoletas que ahora son una pesada carga, a ciertos miedos que ahora se pueden desmontar y comprobar que ya perdieron toda su fuerza, a ciertas ataduras de las que hace tiempo nos liberaron pero no queremos soltarnos, a ciertas actitudes infantiles cuando ya somos adultos, etc.

En el Proceso de Desarrollo Personal es conveniente y necesario actualizarlo todo y actualizarse continuamente. 

Y es contraproducente seguir rigiéndose por normas obsoletas, arrastrar temores que hace tiempo se desvanecieron, seguir asustándose con los mismos fantasmas con los que uno se asustaba cuando era niño, seguir temiendo que pueda suceder lo que ya jamás volverá a suceder, y es contraproducente aferrarse a los sueños que ya se ha comprobado que no podrán salir jamás del mundo de los sueños para convertirse en realidad, o a los ideales que ya se marchitaron, o a las utopías que la verdad se ha encargado de desmantelar.

Generalmente, aferrarse provoca más daño que soltarse.

Cuando uno se aferra a algo es porque no confía en que por sí mismo y sin “eso” puede seguir adelante y bien. 

Cuando uno se aferra a algo es porque cree que ese aferramiento le proporciona una felicidad o una estabilidad o una confianza que perdería al no seguir en esa situación. Y eso es algo enfermizo si se mira fríamente. 

Los aferramientos –que no son más que apegos más firmemente enraizados- nos hacen creer que estamos a salvo de algún modo, que estamos protegidos, y que nos aportan estabilidad y seguridad, cuando en realidad lo que nos aportan es inseguridad -porque nos impiden vernos y sentirnos en libertad- y nos esclavizan con su dependencia.

Hay que saber soltar y permitirse soltarse.

Es una aberración dar nuestro poder y estabilidad a algo que no somos nosotros mismos y se basa solamente en una idea que se ha ido formando –nada más que una idea sin entidad- y en casi todas las ocasiones sin que nosotros hayamos asistido conscientemente a su creación.

Soltar y soltarse. ¡Hay tantos hilos invisibles con los que nos atamos!

Darte cuenta de ello es tu tarea. Exclusivamente tuya.


Te dejo con tus reflexiones…


Francisco de Sales
buscandome.es

Relaciones conscientes

Una pareja funciona porque los dos miembros se sienten completos. Saben vivir solos y no ven en el otro a su media naranja, sino a una entera.

Las relaciones personales parecen ser un rompecabezas. A menudo decimos que son difíciles, sin caer en la cuenta de que tal vez las personas somos “difíciles”. Buscamos gente que cumpla nuestras expectativas, y que nos hagan felices; y esta perspectiva no realista activa infinidad de conflictos. Es como si renunciáramos a ser dichosos por nosotros mismos, y en su lugar pusiéramos en manos ajenas las propias esperanzas de bienestar. No es de extrañar que las rela­ciones personales se conviertan en una fuente de problemas y un rompecabezas indescifrable.

La relación personal inconsciente

«Si juzgas a las personas no tienes tiempo para amarlas”       Madre Teresa

El amor romántico, o inconsciente, poco tiene que ver con el amor verdadero. Esa confusión es la causa de muchos conflictos en las relaciones personales. El romanticismo es idealización, apego o pura necesidad del otro; y la necesidad es una falta de amor severa hacia la persona que se dice amar. La concepción romántica del amor ha creado muchos problemas a hombres y mujeres que han sido víctimas de sus propias fantasías. Esto no significa que no convenga ser afectuosos, cariñosos, atentos, tiernos, detallistas, cálidos, suaves, entregados… con las personas con las que nos relacionamos. Quiere decir que únicamente siendo conscientes de en qué hemos convertido las relaciones, podremos construirlas sanas y conscientes. Pero, eso que suena tan sencillo, ¿cómo se consigue? ¿Cómo podemos crear vínculos que funcionen?

• Dejar de buscar (mejor “convertirse” en la clase de persona que se busca).
• Después de una ruptura, hacer una “dieta de relaciones”, darse tiempo y espacio.
• Recuperar la energía física y el equilibrio emocional.
• Aprender a estar solo sin que ello sea doloroso o traumático.
• Ordenar el espacio emocional propio y clarificar valores.
• Prepararse para una nueva relación.
• No perder nunca “la inocencia” y frescura para empezar de nuevo.
• Confiar en que todos merecemos ser plenamente amados.

Si nos saltamos el proceso de cambio, y no hay una verdadera transformación personal, en la nueva relación aflorará el temor de revivir experiencias anteriores, y la carga de dolor nos perjudicará notablemente. Porque no serán dos personas, sino la suma de sus exparejas, los fantasmas del pasado y de sus constantes miedos a repetir las viejas historias de dolor.

La relación personal consciente

“El amor verdadero no viene a ti, tiene que estar dentro de ti”  Julia Roberts

Las relaciones que funcionan son conscientes (maduras emocionalmente) y se establecen entre dos personas que se sienten completas, porque no creen que les falte su “media naranja”: se sienten una “naranja completa”. Por supuesto, no significa esto que no quieran tener pareja (o una amistad). La desean, pero no la necesitan, son cosas muy diferentes. Las personas conscientes comparten su plenitud, no se relacionan para completar sus supuestos vacíos, ni para mitigar la necesidad de estar en compañía. Y entonces, de alguna manera, lo que está completo atrae a lo completo, y lo que está incompleto a lo incompleto. Los iguales se atraen. Intuitivamente entendemos que cuando dos personas se encuentran y se reconocen completas en sí mismas y no necesitadas, las relaciones empiezan y fluyen con suavidad.

¿Cómo encontrar una persona completa en sí misma, no necesitada? Puede parecer extraño, pero la clave es reflejar las cualidades que buscamos en la pareja ideal. Si alguien quisiera tener a su lado a una persona cariñosa, lo mejor será mostrarse cariñoso; si desea conocer a alguien educado, lo propio es mostrarse educado… Cuántas veces olvidamos esta sencilla regla: “Sé tú la persona que quisieras tener a tu lado…”, y tarde o temprano aparecerá y se fijará en ti (cómo no iba a hacerlo si se verá reflejada).

Las personas conscientes que establecen una nueva relación, en realidad no la buscaban, aunque tal vez la esperaban. Buscar la pareja ideal, o el amigo ideal, sería tanto como buscar una aguja en un pajar. Porque “buscar”, por definición, significa implícitamente carencia, ausencia, necesidad… No puede buscarse una relación, todo lo que puede hacerse es crearla.

Mucha gente no entiende por qué siempre llega a su vida un mismo estereotipo de persona, ya hablemos de parejas o de amistades. Una y otra vez sus relaciones parecen fotocopias siguiendo un mismo patrón. Parece que no haya otra clase de persona disponible para ellas. No sirve de mucho buscar a alguien con tal o cual cualidad. En su lugar, ser uno mismo adecuado y estar en posesión de esas facultades, sí es útil. Como los iguales se atraen, aparecerá alguien con esos atributos.

En lo que se refiere a las relaciones, hay una estrategia mucho mejor de la que sigue el ego y se basa en el amor consciente, algo así como “amor sabio”, pero no una sabiduría de la cabeza, sino del corazón.

Volver al amor

“Piense que usted es alguien con quien vale la pena pasar el tiempo. Finalmente otro pensará lo mismo de usted”      Doctor Sol Gordon

Para saber estar en pareja es necesario antes saber estar solo. No es sencillo encontrar personas que no odien la soledad. Llegar a tolerar, incluso amar, estar solo, y sentirse bien, es un gran logro personal. Por esa razón, no es aconsejable empezar una nueva relación justo al terminar otra. El campo también necesita un tiempo de regeneración entre cosechas, lo llaman “barbecho”. Nosotros podríamos llamar a ese tiempo “dieta de relaciones”, para referirnos al tiempo que una persona se regala a sí misma para recomponerse, centrarse, atenderse y prepararse para la siguiente relación.

Cuando se resuelve el miedo a la soledad, se deja de creer en las relaciones superficiales, egoístas e inconscientes como escudo de protección. Estar solo no es una garantía de no sufrir más, sino que al contrario añade más sufrimiento. La soledad no es buena ni es mala. Es lo que cada uno hace con ella, es como un desierto (los desiertos nunca están vacíos), pero, como todos los desiertos, un día terminan y es al salir de ellos cuando se reconoce su valor. Llegar hasta el final de la soledad, la agota como sistema de aprendizaje y la cancela. Tratar de suspenderla, de forma artificial, solo pospone el proceso necesario de la soledad para más adelante…

Cuando se resuelve el miedo al abandono, empezar un idilio no es una amenaza, sino una nueva oportunidad. El mayor logro de la relación consciente es que ambas personas están dispuestas a amar como si nunca antes hubiesen sido heridas, sin volcar en la nueva pareja el dolor de relaciones anteriores. En realidad, esas dos personas son “nuevas” y por ello destilan frescura y atractivo (no están resentidas, no son desconfiadas, no rezuman amargura y por eso atraen tanto).

Cuando se resuelve desactivar el ego, la nueva relación no está debilitada por el temor a amar sin condiciones ni apegos. El final del ego es lo que la mente podría interpretar como la destrucción de la individualidad, la anulación, cuando en realidad es una transformación y la salvación de la relación. El ego es el estorbo número uno en cualquier relación personal, ya sea de amistad o de pareja, y la causa de que fracasen, como suele suceder. Si tan solo las personas mantuvieran su ego a un lado, fuera de escena, la historia sería otra. Las relaciones seguirían empezando y acabando, según su tempo y propósito, pero no tendrían el sabor amargo que a menudo dejan en el recuerdo…

Cuando todo eso ocurre, las personas conscientes descubren que en realidad no temían empezar un nuevo vínculo o acabarlo; sino que en su inconsciencia temían el infierno en el que, con anterioridad, habían convertido sus relaciones.

Raimón Samsó

CÓMO PROCEDER EN LOS CONFLICTOS PERSONALES

En mi opinión, todas las personas hemos atravesado por conflictos personales. Con mayor o menor intensidad, en más o menos ocasiones, con efectos más leves o más demoledores… pero todos los hemos padecido.

“Vivir es conciliar contradicciones”, dice con mucha razón Guy Brackman. 

La estabilidad personal y emocional suele empezar a suceder –si es que llega a suceder- pasada ya la media vida. Desde el nacimiento hasta la muerte, todos tenemos que soportarnos como sea, acompañarnos aun cuando no nos apetezca, dormir con nosotros todos los días, ser felices, dudar, conocer cosas, vivir experiencias, sufrir, y pensar un día una cosa y al día siguiente otra distinta.

Así funciona la vida, y no va a ser de otro modo mientras no nos eduquen de otro modo distinto: Enseñándonos a vivir y preparándonos para las cosas de la vida.

Mientras, los conflictos de diferentes intensidades nos acompañarán.

Cuando uno toma conciencia de sus conflictos puede desoírlos, negarlos, maquillarlos, o intentar menospreciarlos, puede anestesiarse y creer que no le afectan lo suficiente, o puede rendirse y dejarlos sin solucionar engañándose con la excusa de que no tienen remedio. En todos estos casos, habrá tomado la peor decisión.

En cambio, puede tomar otras decisiones más adecuadas que le llevarán a la resolución de sus conflictos, como, por ejemplo, alguna de las siguientes opciones:

CONVERTIRSE EN UN OBSERVADOR de sí mismo, y estar atento a todas sus emociones, sus sentimientos, sus pensamientos, sus altibajos, sus dudas, sus preguntas, etc. Observarse para descubrirse y conocerse, para averiguar quién es realmente y diferenciarlo de quién está siendo. Ser un notario que levanta acta de lo que ve tal como es, para después hacer lo que considere necesario con todas esas observaciones. 

VIVIR SUS CONFLICTOS atentamente. No negarlos, sino seguirlos desde fuera, sin implicarse, percibiendo los cambios y los atolladeros, permitiendo que lleguen hasta su final para conocerlos realmente y poder resolverlos más adelante. Pero sin censura y sin juicios. Sólo como notario y no entrometiéndose en ellos.

AVERIGUAR QUÉ PASA REALMENTE. No disfrazar lo que nos pasa, no minusvalorarlo ni tampoco engrandecerlo. Llamar a las cosas por su nombre y aceptarlas como están siendo. No eludir las situaciones que no nos parecen agradables y tratamos de negar u olvidar. El proceso de Autoconocimiento siempre –siempre- ha de estar presidido por la honestidad y la verdad –aunque ésta sea dura e indeseada-

SERENARSE. Desde un estado de inquietud es imposible –repito: imposible- encontrar la respuesta o solución correcta y adecuada. Nunca se han de tomar decisiones ni en momentos eufóricos de optimismo o felicidad ni en los momentos más apesadumbrados. Por tanto… serenarse.

VER EL CONFLICTO DESDE FUERA. Es el mejor modo. Si uno sigue dentro de su conflicto la propia tensión le impedirá encontrar la solución óptima. Necesita utilizar la misma ecuanimidad con la que es capaz de ver y resolver los problemas de los otros, así que conviene salirse del conflicto, verlo desde fuera con objetividad, y con la misma objetividad aportar la solución.

DARSE CUENTA. Después de aplicar lo anterior, uno ya está en condiciones de darse cuenta de la realidad que hay tras la apariencia, del grado exacto del conflicto, de su verdadera magnitud, y de la posición a adoptar frente a él para resolverlo.

TOMAR DECISIONES. Eso es lo que corresponde ahora: decidir. En general, es necesario afrontar los conflictos y resolverlos, y no dejar que “el destino” o “los otros” se encarguen de la que es nuestra tarea. Decisión y firmeza. Confianza y fuerza… y a la tarea.

VIVIR no es solamente soportar lo que nos va sucediendo. 

VIVIR no es sobrevivir ni es malvivir.

VIVIR no es sufrir.

VIVIR es afrontar la propia vida, gobernarla, conseguir lo mejor para uno, y hacer de la vida algo muy digno.

Y todo eso sólo lo puedes hacer tú.


Te dejo con tus reflexiones…


Francisco de Sales
http://buscandome.es

Otro regalo en el Día internacional de la Mujer

Francisco Espada: Poeta. Cálido, apasionado, sensible, sabio y profundo. Intimo y universal. Una pluma imprescindible.

                                                      

UNA PARTE DE TI

Una parte de ti; una pequeña parte de ti

queda retozando en mi mente

y no se debilita con el paso del tiempo.

Me dejaste con hambre

de tus besos de menta,

pero llevo el carmín de tus labios

en mis pituitarias

como lleva memorizada el soldado

su arma reglamentaria.

Yo podría llegar a ti como un sabueso,

conduciéndome por el aroma

como animal en celo;

te distinguiría en un campo

de lavanda y alhelíes

o perdida entre un seto de mirtos y acacias.

Allí donde confluye el lóbulo

y se pronuncia la curvatura

de tu mandíbula superior,

donde el alabastro se hace cuello

y en vecindad del brocal de tus labios,

allí, precisamente allí

donde se pronuncian susurros amorosos

es donde me embriagué de ti,

del aroma de tu cuerpo

hasta tatuarlo en mí de forma indeleble.

Francisco Espada

http://diasdeaplomo.blogspot.com.ar/