jueves, 4 de enero de 2018

PRINCIPIO BÁSICO DE LA ILUMINACIÓN



Aprender a vivir en el Ahora, requiere tiempo.
A pesar de que el tiempo no es el Ahora, se necesita tiempo para aprender a permanecer en el momento Presente.

Pero si el proceso de iluminación o vivir en el Ahora se entiende mal, entonces la mente creará un "yo" imaginario que buscará en el futuro, aprender a permanecer en el Ahora. 


Y no se puede lograr "permanecer en el Ahora" en el futuro; solo se puede "permanecer en el Ahora" en este momento, justo aquí y ahora.

La mente dice: "Un día voy a alcanzar el estado de estar plenamente en el Ahora, y entonces estaré despierto".
Y por supuesto, nunca alcanzará dicho estado.
No hay que buscar "despertar" en el futuro, solo puedes "despertar" en este momento, el Ahora.

Este es el dilema de muchos buscadores espirituales; ellos llevan buscando desde hace muchos años sin darse cuenta de que su mente ha creado un estado de aspirar a lograr "despertar" en el futuro. Y así, jamás lo alcanzará, porque continuamente tienes la idea en tu mente de que se trata de un estado que ha de ser alcanzado, y de este modo, pierdes el único lugar donde puede ser alcanzado, que es el Ahora.

Tenemos que abandonar la idea de que el "despertar" es un estado que debemos lograr en el futuro. El "despertar" sólo puede acontecer en el momento presente. Y no existe un "yo" que vaya a alcanzar una versión mejorada de su "yo" actual.

Aún así, siempre que hablamos de esta dimensión atemporal consciente de presencia, usando de referencia la dimensión en la que vivimos, que incluye el tiempo, nos vamos a encontrar con una paradoja.

Se necesita un tiempo para aprender a vivir en el Ahora. 
Es decir, continuamente no sientes estar en el Ahora, y si pierdes el Ahora, pierdes el acceso a la dimensión atemporal de la conciencia y vuelves a tu situación de vida, vuelves a tu mente, vuelves al tiempo, en donde el pasado y el futuro ocultan por completo el momento presente, el cual es tu estado natural, tu verdadera esencia.

Por tanto, el aprender a vivir en el Ahora, sí conlleva una cierta paradoja porque lleva su tiempo. Se requiere de un tiempo para llegar a sentirte como en casa en el Ahora y vivir así continuamente sin perder este estado nunca más. Y de este modo, ya no regresar a la dimensión horizontal del tiempo, del "no-Ahora", el cual implica pasado y futuro.

Lo importante es darse cuenta de que el despertar no se trata de alcanzar un estado en el futuro.

La intensidad debe ser dirigida al Ahora, no hacia el deseo de alcanzar el despertar en el futuro imaginario.

Hay muchos buscadores espirituales con una gran intensidad; ellos trabajan duro, se pasan meditando varias horas al día, están realmente decididos a alcanzar su objetivo, pero nunca lo consiguen porque su intensidad está puesta en el futuro, en la mente. Y el despertar no puede ser alcanzado en el futuro, únicamente sucede Aquí y Ahora.
Por tanto, esta misma intensidad debe ser dirigida hacia el momento presente.

Se reúnen dos enfoques aparentemente contradictorios sobre el "despertar"; por un lado, se dice que no hay nada que puedas hacer, que cualquier esfuerzo sólo te alejará del despertar. Y, por otro lado, se dice que hay que desear tanto despertar como un hombre ahogándose desea respirar, o de lo contrario no lo conseguirás.

Algunos maestros dicen: "No hay nada que puedas hacer, llegará cuando tenga que llegar, simplemente permanece ahí y disfruta de ti mismo". 
Y otros dicen: "Debes trabajar duro, tanto como el hombre que se ahoga, para lograr despertar".

Así que nos encontramos con dos puntos de vista aparentemente contradictorios pero en realidad se pueden unir.
La intensidad del hombre que se está ahogando y que quiere respirar, puede ser dirigida hacia el Ahora en lugar de hacia una idea de futuro. De este modo, se convierte en intensa Presencia.
La intensidad se mueve hacia la dimensión vertical en lugar de perderse en la dimensión horizontal (pasado/futuro).

Esto significa que el futuro deja de ser necesario.

Así que para los buscadores espirituales, para la mayoría de buscadores espirituales que aún no han llegado a ese punto, ellos deben ser intensos.
Hay algunos que no tienen esa intensidad y se quedan adormecidos delante del televisor, esperando que la iluminación les llegue. Y esto no funcionará tampoco.
Se requiere de cierta intensidad, pero una intensidad que no nos lleve al futuro, sino una intensidad de Presencia.

Para decirlo en otras palabras: "Debes tener ganas de despertar, pero no buscar el despertar en el futuro. No debes pensar que lo vas a lograr en el futuro, sino que debes poner intensidad en la práctica de permanecer Presente".

Y así, cuando aparezca un desafío en tu vida, pueden suceder dos cosas: o bien el desafío te arrastra hacia los viejos patrones inconscientes y reaccionas en función de éstos (comienzas a quejarte, a resistirte, a luchar, etc.), o el desafío te puede hacer despertar. 
Y esto significa aceptar este momento tal como es, sin construir historias mentales, permaneciendo totalmente presente.

Se precisa de intensidad cuando aparece un desafío, o cuando aparece una persona "complicada".

Es muy fácil sucumbir a una persona muy inconsciente que trata de arrastrarte hacia algún tipo de conflicto.


Así pues, utiliza el desafío para despertar ese estado de alerta que es tan diferente del estado habitual de pensamiento reactivo.

Permanece absolutamente presente, alerta en el Ahora.

Cada vez que la mente aparezca y cree algo de infelicidad, no confundas lo que tu mente dice sobre la situación, con la situación en sí misma.

La infelicidad no la crea la situación, sino que la crea lo que la mente dice y juzga de la situación.

Estos comentarios mentales son los que producen la sensación de infelicidad.
El momento siempre es el que es, el resto lo agrega tu mente.
Y al entender que el momento presente siempre es el que es, no es necesario reaccionar con lo que es. No se requiere de tiempo para ser con lo que es.

Es muy raro que en esta dimensión del tiempo, alguien de repente entre en el estado de presencia y ya nunca más lo abandone. 
Cuando añadimos sustancia mental a lo que es, dejamos de permanecer en el estado de presencia. 

Es por esto que necesitas tiempo para aprender a permanecer en el estado de presencia. Lo necesitas porque si pierdes la presencia, requerirás de más tiempo para llegar a aprender a vivir de esta manera.
Continuamente lo perderás, porque los viejos patrones mentales aparecen y toman el control nuevamente.

Los patrones mentales aparecen y te arrastran hacia donde ellos quieren.


Ahora bien, si tienes una intensidad absoluta de Presencia, y esto es posible, entonces conseguirás permanecer Presente y los viejos patrones mentales ya no podrán arrastrarte más. 

Todo lo que sentirás entonces será a los viejos patrones apareciendo e intentando arrastrarte a su territorio de inconsciencia, pero tú dirás: "No, no me voy a dejar arrastrar por la mente, voy a estar presente con lo que es. No hay ningún problema ahora".
La mente intentará tentarte nuevamente, una y otra vez, algún otro pequeño suceso acontecerá. Pero tú, si tienes esa intensidad y te mantienes en estado de presencia, afirmarás que esto es lo que es.

Al vivir en este estado, influyes a las demás personas que te rodean, y las arrastras al estado de presencia, estado de consciencia. Siempre serás ejemplo para los demás.
Pero si vives en estado inconsciente, también influirás a los demás al estado de inconsciencia, y los arrastrarás a la inconsciencia.

►Por tanto, se precisa de un tiempo para despertar o iluminarse o para ser libre, hasta que uno se da cuenta de que ya no necesita más tiempo.


Eckhart Tölle
Vía http://senderodelmago.blogspot.com.ar

miércoles, 3 de enero de 2018

Tu niño herido y tus relaciones de pareja

                 Dentro de ti hay un niño o una niña. 

    ¿Cómo puede este niño determinar tu vida de pareja?


 


Tu niño está herido cuando durante la infancia se te ha reprimido la expresión libre de sentimientos, sobre todo la rabia y el dolor, convirtiendo al adulto en un "niño enfadado" También surge cuando ha habido carencias emocionales. Este síndrome afecta en gran medida a tu autoestima y determinará tus relaciones de pareja, por eso es fundamental en procesos de mejora de autoestima y en terapia de pareja.

La baja autoestima tiene una consecuencia y es la de dificultar el ofrecer amor a los demás.

No puedes dar amor a los demás si no te amas a ti mism@. En lugar de esto, las personas con baja autoestima actúan amorosamente para conseguir el amor de los demás.

El verdadero amor solo puede manifestarse cuando te aceptas a ti mism@ y ésta capacidad de aceptación tiene su origen y desarrollo en la infancia.

Por lo general o tu pareja se parecerá a tu papá y mamá o proyectarás el comportamiento que tenias con tus padres en tu pareja. Mientras esta relación haya sido sana, no hay problema. Y habrá sido sana cuando no haya generado una dependencia emocional negativa. Esto es, cuando además de quererte te han educado para amarte por ti mismo, comprenderte y perdonarte. Cuando has tenido ambas cosas (amor y capacidad de amarte), no dependes emocionalmente de otro y el amor que ofreces es genuino, libre y gratuito.

Pero cuando esto no ocurre, nos encontramos con personas con un niño interior herido. Y resulta sorprendente indicar que la educación emocional que has recibido de tus padres es una de las principales causas de tu sufrimiento ahora.

Las niñas y niños necesitan seguridad y buenos modelos emocionales para entender sus señales internas. En caso contrario suelen refugiarse en conductas para buscar una satisfacción interior. Estas conductas pueden ser, desde tratar de ser el mejor, la más guapa, el más bueno, el más gracioso hasta ser el más trabajador. Y todo para conseguir que te amen. En definitiva, como "viejos" niños y niñas que somos empezamos a ponernos "máscaras".

¿Cómo saber si convives con un niño herido? Los niños, las niñas heridas, cuando son adultos tienen muchas de estas características:

  • Les decepciona una relación sentimental tras otra.
  • bien sienten pánico si piensan que su pareja les podría dejar. No hay una relación emocionalmente adulta.
  • Buscan continuamente el amor perfecto.
  • Suelen generar adicciones (a comprar, al sexo, al amor, a sustancias...)
  • Necesitan bienes materiales y ganar mucho dinero. Nunca es suficiente.
  • Tienen un vacío existencial. Se aburren.
  • Necesitan la adulación de su pareja, que les compren regalos continuamente.
  • Proyectan en sus hijas e hijos una necesidad de éxito, de triunfo.
  • Son desconfiados. No confían en sus parejas e intentan controlarlas. Pueden llegar a ser violentos.
  • Pueden tener ataques de rabia, ansiedad y sentimientos de gran frustración por cuestiones banales.
  • Exigen a su pareja o están totalmente pendientes de sus deseos. No son capaces de amarse por si mismos.
También pueden llegar a ser muy aplicados, exhaustivos y perfeccionistas. Destacan en un arte, disciplina o en el trabajo.




 
No se trata de culpar a tus padres, pero si de ir a la causa del problema. Esto es particularmente importante, puesto que frente a los problemas de autoestima abundan procesos que personalmente no considero terapéuticos, sino que tan solo generan euforia y el sentirte bien contigo mism@ de forma temporal.

Una terapia efectiva y que busca sanar al niño herido es compleja, puesto que entran en juego los valores y creencias asumidos como guión de vida o como mandatos familiares. La estrategia se basa en 4 pasos o movimientos:

    Darse cuenta y comprender los patrones que actuaron en tu infancia y cómo estos se reproducen en tu vida de pareja, en tu búsqueda de pareja, relaciones sociales, etc.
    Generar compasión por tus padres, puesto que ellos también fueron niños que fueron educados para ser dependientes emocionales.
    Desarrollar la capacidad de perdonar las heridas emocionales que tus padres u otras personas te hicieron.
    Aceptar cómo son o fueron tus padres, sin idealizarlos y al mismo tiempo conocerte, comprenderte y aceptarte. Tal y como eres, sin intentar ser quien no eres, puesto que esta es la estrategia que habías utilizado para que te amasen.

Si quieres saber cuál es tu grado de dependencia emocional explora cuál es el grado de intimidad que tienes con tu pareja. Pregúntate ¿Cómo puedes compartirte con otro/a y cómo puede alguien llegar a conocerte de verdad, si en realidad no sabes quién eres?

Una forma de tener una buena conciencia de ti mism@ es desarrollando barreras firmes. Por ejemplo, tus barreras sexuales te permiten sentirte cómodo o cómoda con otro y avisarte si alguien se acerca demasiado y te invade. Es como si fueses un país con fronteras claras. De hecho, las personas con barreras sexuales débiles a menudo hacen el amor cuando en realidad no quieren. En parte se venden para conseguir amor.

Cuando alguien te ama de verdad, te quiere por quien eres, así que cuanto más puedas ser tú mism@ mucho mejor

El amor no sabe de esfuerzos, por eso si eres padre o madre seguro que quieres a tus hijos por lo que son y no por lo que quieres que sean o lleguen a ser. Enséñales también a amarse por si mismos.

Feliz Viaje.
Francesc Talens
http://www.psicologoyterapeuta.com

martes, 2 de enero de 2018

5 técnicas cognitivo-conductuales para los pensamientos intrusivos


Las técnicas cognitivo-conductuales son muy útiles para quitar poder a los pensamientos intrusivos. Esos que invaden nuestra mente hasta cercarnos con su bruma tóxica, negativa y casi siempre invalidante. Así, y antes de intensificar aún más nuestra ansiedad, derivando en un declive cognitivo poco útil, siempre nos será de gran ayuda aplicar estas sencillas estrategias en el día a día.
Para quien no haya oído hablar nunca de la terapia cognitivo-conductual, le gustará saber que es una de las “cajas de herramientas” más usadas en la práctica habitual de cualquier psicólogo. Uno de los pioneros en este tipo de estrategia fue sin duda Aaron Beck, quien tras hacer uso del psicoanálisis durante bastantes años se dio cuenta de necesitaba otro enfoque.
Si nuestro pensamiento es sencillo y claro, estaremos mejor dispuestos a alcanzar nuestras metas.
                                                             Aaron Beck

La mayoría de personas que sufrían depresión, crisis de ansiedad, estrés o que hacían frente a cualquier tipo de trauma, tenían en su interior un segundo “yo” obsesivo, negativo y machacón que los sumía en un diálogo negativo continuado donde era muy difícil propiciar avances. Tal era el interés del doctor Beck por comprender y resolver este tipo de dinámicas que cambió su línea terapéutica por otra que consideró mucho más útil.
Las técnicas cognitivo-conductuales resultaron ser increíblemente eficaces en la práctica clínica. De este modo, si conseguimos ir cambiando poco a poco nuestros patrones de pensamiento, reduciremos a su vez esa carga emocional negativa que a menudo nos atenaza para poder, en última instancia, generar cambios y conseguir que nuestros comportamientos sean más integrativos y saludables…

Técnicas cognitivo-conductuales para los pensamientos intrusivos

Tener ideas obsesivas y de carácter negativo es una de nuestras mayores fuentes de sufrimiento. Es un modo de intensificar aún más el ciclo de la ansiedad, de alimentar ese pozo que nos atrapa mientras nos rodeamos de imágenes, impulsos y razonamientos poco útiles que empañan por completo nuestra sensación de control.
En estos casos, de nada basta que nos digan aquello de “cálmate y no pienses cosas que aún no han ocurrido”. Lo queramos o no, la mente es una fábrica incesante de ideas y, lamentablemente, lo que produce no siempre tiene calidad ni nos ayuda lo más mínimo a alcanzar objetivos o a sentirnos mejor.
No obstante, y esto también hay que decirlo, todos tenemos al cabo del día ideas bastante absurdas y poco útiles; sin embargo, en condiciones normales no les damos demasiado poder a esos razonamientos porque preferimos priorizar los que nos dan ánimo, los que nos resultan útiles.
Ahora bien, cuando atravesamos periodos de estrés o ansiedad, es común que los pensamientos intrusivos aparezcan con más frecuencia y que además, les concedamos un poder que no merecen. Veamos ahora qué técnicas cognitivo-conductuales nos pueden ayudar en estos casos.

1. Registros de pensamiento

Los registros de pensamiento nos permiten aplicar la lógica a muchos de nuestros procesos mentales. Por ejemplo, pensemos en un empleado que teme perder su puesto de trabajo. De la noche a la mañana, empieza a obsesionarse con que sus supervisores, sus jefes o el equipo de dirección opinan que cada cosa que hace está mal, es errónea o carece de calidad.
Entrar en este ciclo de pensamiento puede acabar provocando una profecía autocumplida. Es decir, a fuerza de pensar que cada cosa que hace está mal, tarde o temprano lo acabará haciendo (por ejemplo, por caer en un estado de ánimo muy negativo). Así, y para tener una mayor sensación de control, equilibrio y coherencia, nada mejor que hacer registros de los pensamientos que nos atenazan.
Para ello, basta con registrar cada idea negativa que aparezca en nuestra mente e intentar razonar su veracidad.
  • “Estoy seguro que todo lo que he hecho en el trabajo no ha servido de nada”⇔ ¿Hay algo que demuestre que esto es verdad? ¿Me han llamado la atención? ¿Lo que he hecho hoy es diferente a lo que he hecho otros días para que piense que es de tan mala calidad?

2. Programación de actividades positivas

Otra de las técnicas cognitivo-conductuales más útiles en estos casos es programarnos actividades gratificantes a lo largo del día. Algo tan simple como “regarlarnos tiempo de calidad” consigue resultados muy positivos, y lo que logrará ante todo es romper con el ciclo rumiante de los pensamientos negativos.
Estas actividades pueden ser muy simples y de corta duración: salir a tomar un café con un amigo, concederme un respiro, comprar un libro, hacerme una buena comida, escuchar música, etc.

3. Jerarquía de mis preocupaciones

Los pensamientos intrusivos son como el humo de una chimenea, el calor de algo que se quema en nuestro interior. Esa hoguera interna son nuestros problemas, los mismos a los que no damos solución y que día a tras día ocasionan más malestar.
  • Un primer paso para controlar ese foco de pensamientos, sensaciones y angustias es clarificar. ¿Y cómo clarificamos? Haciendo una jerarquía de problemas, una escala de preocupaciones que irá de menor a mayor.
  • Empezaremos escribiendo en una hoja todo aquello que nos preocupa, es decir, “visualizaremos” todo el caos que hay en nuestro interior a modo de tormenta de ideas.
  • A continuación, haremos una jerarquía empezando por lo que consideramos problemas pequeños, hasta llegar al más paralizante. Ese que en apariencia, nos supera.
Una vez tengamos un orden visual, procederemos a reflexionar en cada punto, intentaremos racionalizar y dar soluciones a cada escalón.

4. Razonamiento emocional

El razonamiento emocional es un tipo de distorsión muy frecuente. Por ejemplo, si hoy he tenido un mal día y me siento frustrado es que la vida, sencillamente, es poco más que un túnel sin salida. Otra idea común es pensar que si alguien me decepciona, me defrauda o me abandona, es que no merezco ser amado.
Esta es otra de las técnicas cognitivo-conductuales más útiles que debemos aprender a desarrollar en el día a día. No podemos olvidar que nuestras emociones puntuales no son siempre indicativas de una verdad objetiva, son solo estados de ánimo momentáneos que comprender y gestionar.
► Si nuestro pensamiento queda empantanado por significados simbólicos distorsionados, razonamientos ilógicos e interpretaciones erróneas, nos volvemos, en verdad, ciegos y sordos.
                                                                     Aaron Beck

5. Prevención de pensamientos intrusivos

Lo queramos o no, siempre hay situaciones que nos provocan caer de nuevo en el abismo de los pensamientos intrusivos. Un modo de estar atentos a estas circunstancias es llevando un diario personal para hacer registros.
Algo tan simple como escribir nuestros sentimientos cada día, qué pasa por nuestra mente y en qué momento acontecen estos estados y dinámicas internas, nos permitirá tomar conciencia de ciertas cosas. Tal vez hay personas, costumbres o escenarios que nos hacen perder el control, que nos provoca sentirnos indefensos, preocupados o enfadados.
A medida que hagamos más registros nos iremos dando cuenta de todo ello y podremos prevenir (e incluso gestionar).
Para concluir, cabe decir que hay muchas más técnicas cognitivo-conductuales que pueden resultarnos útiles para estos y otros muchos más casos donde gestionar mejor desde la ansiedad, el estrés e incluso los procesos depresivos. Para ello, tenemos libros tan interesantes como “Manual de Técnicas cognitivo-conductuales” o el libro de Aaron Beck “Terapias para los trastornos de ansiedad”.
A nuestro alcance está adquirir y desarrollar más recursos para hacer frente la complejidad del día a día y para entender mejor esa fábrica de ideas que es nuestra mente.


Psicología/Valeria Sabater
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